never grow old

사라짐

2010-11-26T18:00:00.000+09:00

마구 떠오르던 생각이,

순간

순식간에

책장을 덮는

그 순간

탁,

사라진다.

사라졌다.

사라져간다.

여행이 부럽지 않아

2010-11-05T19:05:00.000+09:00

다른 사람들이 여행을 떠나도, 부럽지가 않다. 왠지 부러워해줘야 할 것 같은데. 부럽지가 않아. 그가 그곳에 가서 무엇을 보고 느끼고 얻어오는지 그건 알고 싶지만, 그저 사진찍기에 급급하고 먹으러 다니고 사진포인트나 맛집을 알아오는 것은 부럽지 않다.

그랬다. 만연해있는 여행 - 특히 국내 여행은, 맛있는 것을 먹고 예쁘거나 멋진 사진을 찍는 것. 그게 전부라고 나는 오해를 하고 있다. 내가 그런 착각을 하고 있는 것이었으면 좋겠다.

- 내일 지리산을 올라가려구요, 라디오 사연.

이건 마치, 내게 남은 건 딱 그거다. 누군가가 나 이 책을 읽었어, 라고 했을 때 나도 읽었어. 하지만 기억이 안나. 라는 것과 같다. 나도 지리산 갔다왔어. 물론 기억은 나. 하지만.. 그냥 딱 그런 느낌이야. 걷고 또 걸었지만 발이 부르트도록 걷고 물집이 잡히도록 걸었지만. 노고단으로 올라갔었을거야. 그래서 장터목?에서 자고 어디선가 점심을 먹었는데, 날이 좀 쌀쌀했음에도 불구하고 피부가 탱탱해 보이는 30대 아저씨가 민소매 옷을 입고 멀리서부터 성큼성큼 걸어서 산장에 도착했어. 혼자 무언가를 먹길래 어머니가 김치를 나눠주었지. 10여걸음 떨어진 식탁에서 불을 피우던 어떤 여성일행이 있었는데, 버너를 켜다가 실수로 불을 붙여버렸어. 그러자 그 민소매 아저씨가 또 성큼성큼 가서 수건으로 불을 끄더라고. 응, 그랬지. 지리산에서 내려올 때는 너덜길로 내려왔어. 딱 우리 6~8명 일행만 너덜길을 택했었어. 그해 여름에 장마통에 난리가 나서 안그래도 험한 지름길이었는데 낙엽이 엄청 많아서 더욱더 미끄러웠어. 새벽에 올라갈 때 화장실 가까이에 있는 건물에서 라면을 끓여먹었어. 첫번째로 점심을 먹을 때는 시간이 조금 늦어서 공사중이었던 산장에 아무도 없었어. 그래서 우리끼리 오붓하게 작은 컨테이너박스를 전세내서 맛있게 먹었었어. 그랬어. 난 지리산 갔다왔어. 종주를 했어. 이 모든게 생생하지만, 아니 생생한 정도는 아니고 이런저런걸 기억할 수 있지만, ..사람들이 하는 과장된 말버릇처럼, 나도 종주를 했어! 이제 뭐든 할 수 있을 것 같아! 같은 기분따위는 들지 않는거지.

많이 걸었고, 즐겁고 힘들게 지리산 종주를 했다. 추억이기도 하고 행복이기도 하지.

내가 다닌 많은 곳, 아버지와 어머니와 함께 한 많은 것들, 함께 먹은 밥 함께 마신 술. 어쩐지 눈물이 나. 부모님 생각을 하면 좀 마음이.. 애틋? 그런 느낌이 든다. 무지무지무지무지무지 감사하거든.

난 어려서부터 늙은이가 갖는 여유가 좋았는데

2010-11-05T18:28:00.000+09:00

내가 말했다. 난 어려서부터 늙은이가 갖는 여유가 좋았는데,

그랬다. 꿈이라거나 희망사항이라고 할 수 없었지만, 비교적 어릴 때 부터 - 언제부터인지 기억할 수는 없지만 - 죽음이라던가 늙음이라던가, 생각했다. 영혼이라던가 하는 오컬트, 귀신, 사후세계 같은 것과 비슷한 정도의 관심으로.

다 산 자의 여유. 오히려 어릴 때 뭣도 모르고 철도 모를 때, 그런 여유가 있었다. 인생 다 산 사람 같다는 말을 참 많이도 들었다. 일상생활을 하면서 나도 화도 내고 승질도 부리고 말도 많이 하고 사람처럼 굴고 있지만, 난 여전히 그립다.

매일매일 소일하며 시간 보내는 건 사실 지금도 마찬가지인데. 사무실에 앉아서 이런생각 저런생각도 하고.. 물론 바쁠 때는 그럴 수가 없다.

내 모든 세포가 힘이 없어 심장도 못뛰고 폐도 가만히 있고 더이상 피가 돌지 않을 때... 하염없이 기다릴 뿐이다.

배고픈 것도 잊고 정신세계에만 몰두할 수 있다면 그건 현자일까?

앞으로 40년은 살아야, 아직도 현역인 우리 아버지처럼 60대도 아니고 70, 80은 되어야 늙은이의 여유가 뭔지 알 수 있을까.

30년을 살았는데 아직도 갈길이 멀다. 눈물이 난다.

동성애를 종교계가 반대해야하는 이유는 뭐지?

2010-11-05T15:16:00.000+09:00

리키마틴 오프라윈프리 출연->쿠바의 해질녘뭐라는 책. 동성애자이자 작가인 레이날도 아레나스(Reynaldo Arenas) 자서전.

동성애하면 떠오르는 남미와 종교집단

남미:쿠바 책을 읽었으니 연상되는 건 당연한데

종교집단은 왜?

하도 동성애를 반대하니까.

종교계는 왜 동성애를 반대하지?

종교계의 역할상, 사회를 유지하기 위해서

동성애는 정말 사회를 붕괴시킬까?

....

동성행위가 그렇게 사족을못쓸만큼 좋아? 극렬반대할만큼?

....

영화 : 딸기와 초콜렛, 쿠바, 구티에레스 http://gondola21.com/bbs/zboard.php?id=essay&page=1&sn1=&divpage=1&sn=off&ss=on&sc=on&select_arrange=headnum&desc=asc&no=27

영화 : 줄리앙 슈나벨 2000년 '비포 나잇 폴스'

작가 : 쿠바가 낳은 최고의 소설가인 사르두이

여행

2010-11-03T13:59:00.000+09:00

여행.

더이상 공유차원의 여행을 준비하지는 않았다. 다른 사람과 함께하는 여행. 아니, 많은 수와 함께 하는 여행. 더이상 난 ... 본디 아웃사이더였다. 주류문화에 편승해서 열광하는, 하지만 주류가 아닌 것이 어디 있더냐. 여행이 주류가 된 이상 그래, 그 점이 내 흥미를 많이 앗아가버린 것이다. 여행이 즐겁지 않을 수는 없다. 질질 끌려가는 여행이나 출장도 즐길 수 있는 부분이 없는 건 아닐터. 여행지에서 무엇을 보느냐 하느냐 듣느냐 느끼느냐. 이것은 여행객의 몫이다. 나는 여행객인 적이 있었다.

요근래 가장 즐거웠던 여행은 2, 3년전에 부모님과 함께 한 5월여행이었다. 시기로는 사무실에 들어앉기 직전, 부모님 입장에서는 가족계획여행이고 싶었던, 5월 초 문화의 달 행사의 달 페스티벌의 달에 보름간 했던 전국일주. 자는 것 먹는 것 숨쉬는 것 어느 하나 걱정하지 않고 이리저리 뛰어다니고 재롱부리고 크게 웃었던 여행.

오히려 앙코르와트에서는 동반자 덕분에 매우 즐거웠지만, 심적으로는 심란했던 여행이었다. 내가 좋아하는 여행이라는 것과 여행에서 무엇을 어떻게 즐기는 것이 좋으냐 하는 점, 사진기를 가져가서 찍지 않으면 않된다는 부담감, 사진에 대한 이해못할 압박감과 중압감. 여행의 의미와 목적. 그건 동기에서 출발해야 하는 것이라고 생각하는데 나에게 동기란? 동기란..

함께 하고 싶은 사람이 있고 그 사람이 가고 싶어 하는 것에서 출발했다. 좋은 사람과 함께 하는 것. 연애라거나 그런 게 아니다. 물론 그런 상대면 더 좋겠지만, 그 자리 그 위치 그 시각 그 날씨 그 곳에서 함께 하고 싶은, 함께 할 수 있을 어떤 사람이 있을 뿐이다. 캄보디아 여행은 내가 가진 동반자라는 개념을 위한 여행이기도 했다.

여행지에서 즐겁지 않을 수 있을까? 여행객은 부담이 없는 사람이다. 자기 자리에서 많은 것을 두고 일어났다. 무엇을 위해서인지는 잘 모르겠다. 사람들은 많은 이유로 여행을 떠난다. 여행에는 돈이 든다. 돈은 사회에서 없어서는 안될 것이다. 스스로 돈을 벌고 모아서 여행을 떠난다. 자기돈이라는 것에 보람은 있겠지, 싶다. 돈을 써서 없앤다. 어째서 돈을 좋아하지도 않으면서 돈으로 귀결되는 것일까? 내가 현실적이라서? 돈벌지 않고 사는 부랑아가 되고 싶다.

설마, ... 내게 여행은 그저 돈을 써서 없애는 하나의 방법에 불과한 것일까?

내가 아무리

2010-09-26T20:22:00.000+09:00

자라지 않았다 주장한들, 나이는 먹었다. 어머니도 아버지도 헛나이를 먹은 사람을 싫어하셨다. 책임감도 없고 등짐 짊어진 것도 없는 사람들. 사회의 적절하고 적당한 구성원이기를 거부한 사람들. 우리 아버지도 아웃사이더이셨다. 어머니를 만나 사회의 인사이더가 되셨다, 는 표현은 적절하지 않다. 어머니를 만나시고 나를 만나고 동생을 만나서 지켜야 할 것이 생기고 보니 사회의 구성원이지 않으면 많은 것이 불편하였다. 그래서 선택하신 것이라 생각한다. 지금껏 지켜져왔다. 속된 말로 공주님으로 자랐다. 공주님 위치에서 벗어나고 싶지 않다. 내가 나에게 함부로 했을 때도 부모님은 함부로 다루지 않으셨고 부모님께 받은 태도며 행동들이 타인들이 나를 함부로 대하지 않게 지켜주었다. 함부로라고 해서 마구잡이로 살고자 함은 아니다.

난 삶이 싫다.

싫어할래야 그럴 수 없는 것이지만, 그렇다고 포기하지는 않을 것이다. 자살은 내게 적절치 않다. 내게 있어 사회는 선택을 강요하는 곳이다. 돈을 택해야 하고 외면을 택해야 한다. 나를 혹은 너를 택해야 하고 여러 갈래길에서 갈팡질팡해서는 안된다.

하지만 어쩌면 부정적이지 않을지도 모른다. 마음가짐의 문제라고, 늘 생각하지만 믿지는 않는다. 내가 나의 말을 믿지 않아서 어쩌자는 것이냐, 물어도 나는 그 말을 그 마음을 믿을 수 없다. 나는 아무런 성공도 바라지 않고 아무런 도움도 받고싶지 않다. 지금까지 받은 도움들과 배려들을 배신하고 싶지 않을 뿐이다.

그래서 삶이 싫다. 그래서 나도 싫다.

오늘 읽은

2010-09-26T20:07:00.000+09:00

두려움에 대해 적혀있는 책. 나도 두렵다, 무엇이라 한정짓지 않는 두려움이라 해도 될까. 살아있음이 두렵고 내가 나아갈 길이 두렵다. 무엇도 선택하지 않는 내가 너무 좋은 나머지 두려움에 빠졌다. 선택하고 책임짓는 두려움. 나의 선택에는 나의 책임이 뒤따른다. 책임을 피하기 위해 택함을 피한 것이냐? 스스로에게 물었을 때 대답하기 곤란하지만 부정할 수는 없다. 아니 부정하는 것도 긍정하는 것도 결국 내가 선택했기 때문에 일어나는 일이다. 나는 선택하지 않음을 선택하고 싶었다. 학생때 이후로 자란 것도 달라진 것도 없다. 내 마음은 자라지 않았다.

201009081318

2010-09-08T13:18:00.000+09:00

이런 http://read-lead.com/blog/1084 글이나 이런 http://ersblank.egloos.com/2590171 글을 보고 있으니 무한히 작고 왜소하게 느껴진다. 아무런 회전도 하지 않는 오늘도, 사회적 고발을 하고 있는 이야기를 들어도 멍때리면 그만인 오늘도. 라디오에서는 웃으라고 떠들고 아픔을 가지고 있지만 아무런 내색하지 않는 사람들이 사람들을 웃긴다.

스페인어 초급, 중국어 초급. 초급도 아주 기초인 1-1 반이다. 그거 공부해서 어디 쓰려고? 여행가려고? 현실적이고 사실적인 대목이다. 어머니께서 걱정하실만도 하다. 일본어 중급, 한국어 네이티브. 더이상 열심히 공부하고 있지도 않다. 영어 초중급. 나도 겉멋만 들어서, 기호학이니 암호학이니 언어학이니 사회인류학이니 인지학이니 그런 단어들만 좋아라하고 있다.

아무리 생각해도 내게서 자책감, 자괴감, 비참함, 부정적 이라는 단어를 제할 수가 없다. 위에 두 문장만해도 왜이리 부정적인지. 내게도 부정적이고 사회에도 부정적이고 가까운 사람들에게도 부정적이다. 부정의 오오라를 발산한다. 아주 사소하고 쓸모없는 부적절한 자괴감.

일기를 씁니다

2010-09-07T22:41:00.000+09:00

오늘은 일을 했다. 정신없이 일을 했다. 제정신이 아니게 일이 몰아쳤다....고 할 순 없지만, 집에 와서 아버지께 푸념을 했다. 그러고 나니 기분이 나아졌다. 푸념은 좋은 것?

어떤 일이었냐 하면, 인천공항 수하물처리센터 일을 하는 포스코 ICT 라는 회사의 물가변동 용역을 맡았는데, 이 회사 담당이 박 누구누구 씨 인데, 푸념을 듣고 나서 아버지께서 하시는 말씀인즉 "이 일은 처음 하는 놈들이구만" 하셨지만 그것이 진짜인지 아닌지는 제쳐두고, 그래도 아마 90%는 맞을 것 같다. 그 박 누구누구씨 라는 사람은 아마 이름이 박태욱인지 뭔지 인데, 박담당은 감리에게 연락을 받을 때마다 내게 연락을 하는 것 같았다. 그래도 처음에는 우리가 잘못한지라 계약일도 틀렸고 이행기간도 틀렸으니 하라는대로 잘 고쳐주었다. 그러고 나서 보니 이게 또 틀린거라, 그래 변동제외분의 비고란에 들어가는 부가세 제외는 없어야 하는 게 맞다. 그래 그래서 또 피디에프로 두번째만들어 주었지 않니? 그래놓고 나중에는 또 틀렸다고 버럭버럭, 하면서 "자꾸 이러니까 우리가 일을 못하잖니!"라고 하질 않는가. 집에 와서 생각해보니 내랑 니랑 하는 게 일이 아니가? 우리도 사람이 하는지라 검토중에 못볼수도 있고 그러는 것을, 너도 한번 확인을 해보고 감리로 넘겼어야지, 그냥 믿거라하고 넘기니까 기초적인 부분에 있는 오타를 발견못한거잖아. 그래서 세번째 피디에프를 만들어주었음세. 그리고 나서 마지막으로 감리에서 최종연락이 온 거 같더라고, 모양이 보기 불편하니까 한자를 다 한글로 만들어주고 모양을 원하는대로 좀 바꿔달라고. 변동비 부분도 자기네가 원하는 이행금액을 넣어달라고. 그런데 왜 이게, 내가 두시간이나 했는데 제대로 나오질 않는거니. 검토에서 틀리다는데 자료를 넘길 순 없잖아. 그래서 여섯시를 넘겨버렸네. 미안해라 하고 말하고 있는데 괜찮다고 내일 오전에 검토하겠다고 하는구나. 그나마 다행이라. 집에 와서 천천히 밥 먹고 8시를 넘어서 피디에프를 만들고 보내주었다. 아, 이제는, 그만 쳐다보고 싶다. 얘야.

여기다가 또 토로를 하고 있다. 푸하. 나도 직장인일세. 맥군이 외쳤다. "여기 직장인이 있다!"

오랜만에 찾았다

2010-09-03T17:56:00.000+09:00

허성도 서울대학교 중어중문학과 교수의 강연 녹취록 BIMAP :: 과거 조선이 과연 어떤 나라였는가?

주소 - http://bimap.tistory.com/155

이 글을 읽고 문득 블로그를 찾았다. 되찾았다. 지난 기록에서 무려 1년, 1년간 잊고 있었던 곳이다. 토해내고 싶을 때 우울할 때 무언가 쓰고 싶을 때 찾았던 곳이다. 꺼내놓기도 부끄럽고 누군가에게 알리고 싶지도 않은 곳.

늘 그렇지만 꼭 퇴근시간이 되어서 이런 생각이 든다.

좋은 글이다. 우리나라는 우수하고, 후대(지금)에서도 우수할 수 있다고 주장한다. 사실이려면 실로 우수해야 하겠지만, 일단 나는 그다지 우수하지 않다. 한자를 공부하고 역사서를 공부하는 일. 그거라면 나도 할 수 있을 것 같다. 완전히 혹은 우수하게는 못할지라도 적어도 난 그런 걸 좋아하니까.

한자와 중국과 역사와 우리나라와 일본. 동아시아 삼국의 역사, 이건 언제까지나 어디까지나 한중일에게서 떼어놓을 수는 없을게다. 좋은... 좋은 생각이다.

분석1

2009-08-09T08:40:00.000+09:00

나를 끌어당기는 성격의 하나는, 근원을 찾을 수 없는 맹렬한 자신감이다. 아무리 봐도 저런 자신감 나올 구석이 없는데 그가 알 수 없는 자신감에 팽배해 있다면 내 호기심을 강하게 자극하는 하나의 요건이 된다. 이건 이 게임을 하면서 - 사람들을 만나며 - 알게 된 것 중 하나다. 그리고 이것은.. 이미 경험적으로 입증된 사실이라 할 수 있다. 특히 이번에 K모씨를 보면서 느꼈다. 묘한 자신감, 떳떳함, 자존감, 우월감, 왕자병. 내 이런 호기심은 그 근원, 혹은 밑바탕을 알게 되면 끝이 난다. 내게 없는 부분이기 때문에, 그 끝이 없는 자신감이 탐이 나서 접근하는지도 모르겠다. 아마.. 이 문장은 옳을 것 이다.

two loser

2009-07-29T10:41:00.000+09:00

이번 입씨름? 게임? 머리싸움? 의 승자는 없었다. 자기 몸에 꼭 맞는 무덤을 열렬히 파내던 성의와, 귓등으로 듣는 척 하며 이것저것 속으로 재며 구르던 머릿돌과, 아무렇지도 않은 말을 아무렇지도 않게 뱉어내는 제3의 입들과, 자기가 던진 돌에 자기가 맞아 부풀어오른 피멍.. 그래도 덕분에 그런 말을 더이상 듣지 않을 수 있는 일종의 해결법이 나온 것이다. 이미 알고 있지만 즐거워서 내팽개쳐두었던 방법. 마음속에 별 것도 아닌 작은 멍이 들고 나서야 움직이려고 하고 있다. 역시 맞아야 하는 모양이지. 옛말은 틀리지 않았다. 머리가 나쁘면 몸이 고생한다는 것도. 흥 그래도 그렇게 귀엽게 생겨갖고 내게 그런 말을 수도 없이 하다니.

문제는 외로움도 아니고 각자들도 아니다. 모든 문제는 자기자신에게서 비롯된다. 마치 뭐라도 된 것 같지만 내가 하는 모든 생각은 내 머릿속에서 나오는 것이니 지당한 귀결이다. 지금 읽고 있는 책을 통해 보자면, 궁극적인 문제는 내가 사람을 사물로 보고 소유하려고 하기 때문이다. 이 얼마나 비인간적이고 소유지향의 극치인지! 어제 상담한 내용에 따르면, 나는 사람을 취향별로 가르고 분류하여 내가 하고 싶은 무언가가 있을 때 그에 합당한 사람을 고른다는 것이다. 좀비영화를 볼 때는 이 사람과, 블록버스터는 저 사람과 보고, 커리류는 또 다른 사람과 먹고, 면류는 또 다른 사람과 먹는다는 것이다. 남여를 가리지 않는다고 생각했지만 K씨의 말대로 휴대폰 목록중에 성별은 남자가 더 많다. 이래서 어장이니 뭐니 하는 소리를 듣고 있는 거다. 친구에게 푸념을 늘어놓자, 일단은 수긍하면서 성격이 원래 그래서 그런거라고 신경쓰지 말라고 한다. 성격이라. 어장측면에서 보면 내 성격은 이렇다. 관리는 하지 않고 다른 어장, 그물, 낚시대에 걸릴 때 까지 그냥 놓아둔다. 어쨌든 종합하면 내가 어장이 있어서 관리를 한다는 거잖아! 또 다른 친구의 말에 의하면 난 물고기가 있어도 떡밥도 주지 않는다는데. 이것들 제발 가라, 가. 라고 할 게 아니라 그냥 물 빼면 되는구나.

흥... 혼자노는 거 나 잘해.
흥... 이 나이먹고 이딴소리나 듣고 있어야 하다니 비참하고 우울하다.

안도

2009-07-21T10:10:00.000+09:00

조급, 불안증의 종식은 하루밤사이에 이루어졌다.
: 충분히 개인적인 이유라 말을 할 순 없지만, 난 네가 살아있다는 것이 그렇게 기쁠 수가 없다.
그 이유를 직접 물을 수는 없었다.
난 이제, 살아있어도 괜찮은 것이다. 내 존재는 거부받지 않았다.

그렇다고
안도했다고 해서 개인의 발전을 등한시 할 수는 없다.

변명

2009-07-01T13:31:00.000+09:00

나에게 하는 변명

"세계에 대하여 존재양식으로 관계를 맺고 있는 학생들에게 ㆍㆍㆍ 그들은 <백지 상태 tabulae rasae>로는 연속 강좌에 참석치 않으며 ㆍㆍㆍ그들 자신의 어떤 질문과 문제를 이미 마음 속에 간직한다. 그들은 강의 주제에 완전히 몰두하게 되며, 또 흥미를 느낀다. ㆍㆍㆍ 능동적이고 생산적인 방법으로 그들은 받아들이고 반응한다. ㆍㆍㆍ 단순히 집으로 가져 가서 암기할 수 있는 지식을 습득하질 않는다. 학생 개개인은 강의를 통하여 영향을 받고 변화하는 것이다.ㆍㆍㆍ"

the things

2009-07-01T11:40:00.000+09:00

사랑하는 이- 특히 여자에게 -에게 선물을 하고 가꿔주고 싶고 하는 것은 어찌보면 당연하겠지만 그것만을 바라보는 것은 도무지 좋다고 할 수는 없다. 살아가려면 물론 정도껏 물질이 필요한 법이지만 현대는 과욕을 부르게 만들고 있으니.

그런 점에서 나도 바라는 게 없다고는 할 수 없겠다. 나도 옷을 걸쳐 몸을 가리고 책을 보아 아는 척을 하고 있기 때문이지만, 위의 관점에서 본다면 나도 아마 징표따위를 원해야 하는 것 같다. 한 때 그런 적이 있었다. 반지를 꼭꼭 하고 싶어서 했지만, 지금은 그게 무슨 의미가 있단 말인가? 반지를 손에 쥐고 나서 가게를 나올 때의 허탈과 허무는 지금도 기억하고 있다.

나에게 다만 물건이란 필요한 정도라고 생각하고 싶다. 아니, 그렇게 여기려고 노력한다. 돈도 한달에 혼자 살면 40만원만 벌어도 될 것 같고(착각이겠지만), 에어콘이 없으면 은행에 가면 되고(이건 민폐), 낡은 옷을 입어 무시당하면 그걸로 끝인 거다. 어제도 생각했다. 조금만 일하고 조금만 벌고. 일도 몸을 움직이는 것을 하고 싶다. 시간에 종속적이고 가만히 앉아있는 것 말고.

다른 이야기지만, 밭일이나 논일등이 감격스러운 점은 원천적인 생산형태라는 점 때문이리라. 소비지상주의에 쩔어있는 나로서는 눈 앞에 보이는 조그마한 밭뙈기만으로도 감동받는다.

필요

2009-06-25T11:31:00.000+09:00

내가 아이를 낳는다면, 필요에 의한 것일 것이다. 라고 생각해놓고 조금 놀랬다. 깜짝 까지는 아니고 스스로도 내가 얼마나 바보같고 메마른 사람인지 알고 있어서 진심으로 놀라지는 않았지만 사랑도 필요할때만 하는데 뭐 어쩌라는.

그럼 대체 필요가 뭐냐. 내게 필요라는 게 뭐길래 내 결정의 최상위층에 존재하면서 가치관을 만들고 내 도덕성을 무시하는지?

공격적?

2009-06-24T18:16:00.000+09:00

흠.. 내 말하는 법이 좀 공격적인가보다. 공경하지 못하고 온순하게 말하지 못하고. 소통 잘 하는 언니는 하하하 웃으면서 할 말 다 하는데, 나는 가끔 싸우기도 한다.

상대방의 잘잘못을 따지려들지 말라는 말은 매우 타당하다. 그런데 말할 때는, 마음보다 말이 먼저 앞서나가는 모양이다. 속으로는 인정할 수 없어!! 라고 외치며 타이핑하고 있는 손가락들을 마구 억누르고 있는데, 그래도 그렇게 결론이 나는 걸 어쩌랴. 얼굴도 안보이는 상대에게 목소리만으로도 날카로울 수 있는데 잘잘못을 따지고 들면, 눌리면 화나는 법이니까, 설령 잘못했을지라도 억지를 부리게 된다. 잘못안했으면 억울해서 더 큰소리내는거야 말할 것도 없고.

부모와 스승은 비난할 수 없다. 내게 스승이라 불릴만한 사람이야 딱히 없지만, 그 외의 사람들이라 할지라도 가끔 일어나는 충돌(?)등으로 인해서 상대방을 비난할 수는 없는거다.

내 잘못이오, 라고 말하는 것이 편하다. 그건... 맞다. 실제로 잘못했으면 잘못했다고 하고. 그런데 내가 아니라 내 쪽의, 내가 속한 무리가 잘못했다라고 하는 건 인정하기 힘들다. 우리쪽이 실제로 잘못했다면 잘잘못을 따져서 예, 아니오 하면 되는 거지만 그렇지 않고 그냥 잘못했다고 하는 건... 할 수 없지 않냐.

변명을 하지 말아야지. 내가 말을 했더라도, 상대방이 못알아들었다면 그건 안한거나 마찬가지. 상대방에게 내 뜻이 전달되지 않았다면 난 아무것도 안한 거나 마찬가지. 설명이든 설득이든 안먹히면 안하느니 못하다.

책임

2009-06-24T13:54:00.000+09:00

우리 부모님께서는 원래 이래라저래라 하는 것을 달갑게 여기지 않으셔서 관심은 있어도 내게 결혼을 해라마라 하는 이야기는 하지 않으신다. 주변에서는 부모마음이야 다 똑같다는 시각(?)에서인지 몰라도 부모님 대신 내게 이래라저래라 이야기를 한다. 물론 내가 그걸 고깝게 듣고 있는 건 절대 아니다. 오히려 관심가져주셔서 감사.
부모님 연배의 분들은 모두 자녀가 있고 그 중에는 남자도 있고 여자도 있다. 다른 사람이 어떻게 살아가는지 별 관심이 없는 나로서는 흥미가 없지만, 그래도 누가 어디서 뭘 하는지 기억은 해놓는다. 언제 어떻게 도움을 받거나 줄 수 있을지도 모를 뿐더러 흥미없다고는 해도 기억하고 있으면 다음에 이야기를 꺼낼 때 편리하다. 어떤 분은 나를 그 분의 가족 속에 끼워넣으려고도 하시고 또 다만 주변의 관심거리라거나, 아니면 진정으로 걱정스러워서(!) 이야기를 하기도 하신다.
우리 아버지는 무척 돌려서 말씀하신다. 그러니까, 일종의 인륜적 책임에 대한 이야기다. 인류가 모처럼 만난 개인주의에 지배된 최근 세대들에게는 거리가 좀 있는 이야기이기도 하다. 물론 이건 아버지께서 인류에 대한 걱정 때문에 어머니를 만나셔서 사람 수 만큼(둘) 낳아서 인구수를 채웠다는 이야기는 아니다.
다른 사람이 날 어떻게 생각하는지 걱정이 안되고 신경이 쓰이지 않는다면 거짓말이지만, 그 관심들에게 등을 돌릴 수는 있다. 요는, 내가 갖는 관심은 되는데 남이 갖는 관심은 안된다는 거라는 거. (웃음)

오늘도 낙서에 점프가 많다.

서양철학의 가장 큰 화두가 "존재란 무엇이냐?"라는 것이라면 그 대열에 올릴 수 있을지는 모르겠으나, 나에게 지금 비견할만한 건 역시 [조화]가 아닐까(물론 동양적 관점의). 내 자신의 존재와, 주변간의 조화. 이기적이고 개인적인 마음에서 벗어나는 방법은 결국 가족간의 조화, 부모님의 기대에 부응, 뭐 그런건데.

걱정2

2009-06-23T11:36:00.000+09:00

난 정말.. 관심사가 일초에도 수만가지(는 뻥이고 몇가지쯤)왔다갔다 하는 것 같다..... 따라잡을 수가 없어ㅠ 그렇다고 뒷받침할만큼 든든한 지구력을 갖고 있지도 않다.. 스스로도 참 안타깝다. 아,, 요즘 '안타까운데'라고 쓰다가 '~데'를 안쓰려고 하고있다. 그런데, 그렇지만 하고 계속 연이어 말들을 쓰다보면 뭐가뭔지도 모르겠고 특히 감정이나 생각에 덧붙이면 정리가 안된다. 아무튼 안타깝다. 뭐가? 내가-

꾸준하다는 표현은 내게 어울리지 않는다. ,,아 그리고 ~같다 라는 표현도 지양하는 중이다. 단정적인 표현이 좋다는 건 아니지만 난 좀 그럴 필요가 있어. 하여튼, 인생100년(이젠 60년이라고 할 순 없겠지)을 놓고 보자면 나도 뭔가 꾸준히 하기는 하지만 중장기적인 관점에서만 보아도 꾸준함과는 거리가 멀다. 지속적으로 오래도록 했던 건 어쩌면 개인교사가 있었던 재수하던 시절 뿐일지도 모른다. 고작1년! 독서같은건 분야도 많고 그냥 통틀어서 말한다면 인생100년중 80년은 한다고 보면 될거니까 그건 빼고, 물론 독서도 분야를 정하고 세분하다보면 다른 이야기가 나오겠지만,, 그렇다고 내가 꾸준하다는 건 아니다.

오늘도 길다면 길수도있는, 짧은 오전시간동안 옮겨다닌 관심사는 대략, 업무메일->영어공부->심즈->코닥필름의 어느 문서->지인블로그염탐->디아스포라 관련 문서->파이썬->관련자 인터뷰 블로그->애자일 기법->한숨(지금) ...이렇게 적고보니 누구나 오전에 다들 하는 일인 것 같아보인다;;

관심사가 많다는 건 좋지. 다만, 모든 문제는 결국 한가지로 귀결될 뿐이라 그것이 안타까울 뿐.

걱정

2009-06-18T18:15:00.000+09:00

뭘 해서 먹고 살지 입에 풀칠은 할지 굶어죽는 건 아닌지 일 없이 평생 빈둥거리기만할지(?) 걱정이 되시는 모양이다. 드디어, 라고 내심 생각은 하지만 사실 나도 고교이후로 쭉 해온 걱정(...)이고 어머니께선 아마도 내가 태어나던 날 다음날부터 하셨을 걱정이라고 본다.

나 역시 일평생 빈둥거리고 싶은 마음은 굴뚝같지만;;; 그러고 싶지는 않고 내가 빈둥거린다고 해도 돈이 되는 일만 하지 않을 뿐으로 무언가는 줄곧 하고 있을거라고 믿는다. 돈을 벌고 싶어하지 않는 것은..... 아니다. 라고 말해야 하지만 사실 그렇다. 이건 뭐 절로 들어가야 하려나.

이후로 가정을 갖지 않고 혼자 적적히 살아간다고 한다면 큰 돈이 필요한 일은 없을게다. 병이 나면 아픈거고 있으면 먹는거고... 거지같은 발상이지만-_-; 이놈의 생각을 깨는 것은 꽤나 힘들다;; 개같은 결론에 도달한 무용론이 나를 지배하고 있는 이상 외부의 큰 충격이 없다면 썩 움직이려고 들지 않는 거다. 스스로 개같다느니 거지같다느니 생각은 하고 있지만 잘못 흘러간 결론이 도통 되돌아오지를 않는다. 바른생활 바른자세를 거들먹거리기엔 난 심히 부정적인 것 같다.

비구니밖엔 길이 없냐;;;;;;;; 이건 아니잖아;;;;

+
엠씨도 걱정하고 있다. 호주를 간다면 그녀와의 수렁에 빠져 아마 헤어나지 않을/못할 것 같고. 호주를 가지 않는다면 스스로 재걱정을 해야 하는 - 그걸 두려워하진 않겠지만 - 것이다. 6개월간의 연애휴식을 갖고 싶다고는 하지만 뜻대로 되련지? 다른 이야기지만, 주작씨의 고민도 매우 현실적이다. 현재 하는 일이 맞지 않아 이직을 고려하고 있단다. IT업계면 아직 돈도 좀 벌 수 있을 것 같은데 이직은 쉬운 게 아니니 1년은 또 쭉 일하겠지.

엠씨는 내가 자아도취하고 있는 것도 아니고 자기합리화에 빠져있는 것도 아니라고 했다. 아직은 그냥 있어도 된다고... 헤헤. 공부나 하자. 영어랑 일본어랑. 마음같아서는 사진공부도.

하아,,

2009-06-13T18:22:00.000+09:00

약속잡아놓고 도망가고 연락끊고 피하고..

요즘 왜이러지..

재수없다고

2009-06-09T17:42:00.000+09:00

음, 동감.
하지만 단계적인 부분에서 살펴보면 나는 크게 뒤떨어져있다고. 현재가 편해보인다고 해서, 혹은 실제로 내가 편하다고 해서 내가 재수없다고만 할 수는 없는거 아니겠어? 물론 내가 지금 돈 걱정도 안하고 집 걱정 세금 걱정 일자리 걱정 책 살 걱정 등등을 안하고 있기는 해. 그건 나도 어,, 이미 말했듯이 내가 생각해도 좀 재수없어. 난 다만 관심없고 싶을 뿐이라고. 곧 관심이야 없을 순 없지만 가능하면 스트레스 안 받고 맘 편히, 그런 자잘한 생활에 대한 걱정을 안하는 방향으로 날 끌고 왔기 때문이야. 한심하지. 진보할래야 할 수가 없는거야 이런건.
나도 이런 내가 사회문제가 되는 이슈 중 하나에 속해있다는 건 알아. 일하려는 의지가 없는거지. 돈을 번다는 건 뭔가 하고 싶은 게 있다는 거야. 이 문제에서도 난 걸고 넘어갈 수 있지만 나도 최소한 하고 싶은 것 쯤은 있겠다 싶을테니 넘어가고. 생계를 유지할 정도로만 돈을 벌어도 살아갈 수는 있어. 다들 물론 아이폰도 쓰고 싶고 컴퓨터도 삼백만원짜리 쓰고 싶고 차도 좀 고급으로 타고 싶고 기름값 걱정 안하고 살고 싶겠지.(차 빼고 나머지는 내가 원하는 거) 그런데 행복이라는 건 돈에 따라 가는 게 아니라고들 하잖아? 내가 지금 행복한 것도 아버지께서 중노동하신 결과라는 건 알아. 그런 중노동을 안하면 지금 생활이 지속되지 않을 거라는 것도 알고. 알면서 행하지 않는 건 아는 게 아니라고 하던데, 난 뭐 말로만 하고 있으니 입만 살았군. 결국 나도 지금의 수준을 유지하려면 돈을 벌어야 한다는 결론인데, 이걸 어쩌나.
언제쯤 내 능력으로 돈을 벌려나?
아무리 개구라같은 능력이라도 돈을 버는 사람들이 있잖아. 많든 적든. 사람을 쓰거나 사기를 치는 것도 능력에 포함시키자면 그렇다는 거지. 에휴 결론은 하나인데 도통 하기를 싫으니...

▶◀ 진돌이를 애도함

2009-06-09T11:05:00.000+09:00

[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
음
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
매우 오래간만이야
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
안녕~
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
시화방조제 ㅇㅅㅇ
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
음
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
요즘 야경찍으러 다니나^^
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
저기
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
지난번에 사진 보내준건 봤어?
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
사진?
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
언제? 어느거?
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
진돌이 사진
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
쩝
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
안고있는거?
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
도착하자마자 찍어 보내줬던건 아직 보관하고 있는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그거 말고
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
중간에도
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
2번인가 보냈는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
안 갔나보네..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
엥
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
끄덕,, 못받았어
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
폰번호라도 바꾼건가 ; ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
으음 010?
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
아니.. 진돌이 첫번째 사진은 받았으니 그럴리가 없는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
흠..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
이상하군
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
여튼
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
나쁜 소식 전할께 ㅡ_ㅡ;
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
진돌이 어제 로드킬 당했어
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
엥
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
ㅠ_ㅠ
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
으엉...............
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
목줄을 너무 싫어해서
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
가끔 밤에 풀어줬는데
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
으엉엉
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
갑자기 튀어나가서 죽었다는
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
소식.
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
으음..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
흑.. 마음 많이 안좋으시겠다..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
어제부터
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
계속
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
우울모드로 계셔서 ㅡ_ㅡ;
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
주말쯤에 다녀와야되나 생각중이야
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그놈 그래도 잘 키우고 있었는데 ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
에휴.... 마음이 안좋네...
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
에휴..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
개 3마리 있었는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
오늘 아침에
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
다 방출시키셨다는
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
개집 버리고 ㅡ_ㅡ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
에휴..ㅠㅠㅠㅠㅠ
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
거기 로드킬만 벌써 3번째라..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
이제 개 그만 키우시라고 할 생각이야..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
끄덕...
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
말 잘듣는 놈이라
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
괜찮을 줄 알았는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
역시나 튀어나가서 죽네..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
에휴... 알려줘서 고마워..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
상심하셨겠다...
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
쩝..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
쩝..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
괜히 미안하네 ㅡ_ㅡ;
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
잘 키워야되는건데
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
아냐 미안할 거야 없지^^;; 좀 안타깝네.. 잘 살고 있을거라 생각했는데 아직 새낀데..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
며칠 전에 쥐잡는거 보고 감탄했는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그 새 죽어버려서.; ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
어머니 잘 위로해드려.. 말잘듣던 강아지라 좀 마음이 안좋으시겠다..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
아
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
지나간 얘기지만
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
진돗개가
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
꼬리가
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
2종류라며?
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
2종류? 말리는거 아닌거 차인가?
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
말려올라가는걸 생각했는데 아무리 봐도 그놈은 꼬리가 1자로 뻗어있길래 이상하게 생각했는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그게 1자로 뻗는 종도 있다더라..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
아아. 애비인 마루는 꼬리가 말리는데, 마루 형제는 꼬리가 안말려
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
같은배에서 나도 좀 다를 수 있나봐
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그리고 ㅡ_ㅡ;
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
역시 지난 얘기지만
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
지독하게
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
게으르다더군;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
ㅇㅅㅇ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
진돗개? ㅎㅎㅎ
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
응
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
나도 그간 열댓번 들러서 봤는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
볼때마다 느끼는게
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
아 저 게으른 자식 ㅡ_ㅡ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
마루가 좀 게으른 편이지만.. 우리집암컷은 게으르진 않고 좀 영악해;;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
아가들도 게을렀군ㅋ
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
다른 강아지들처럼 팔짝팔짝 뛰는게 없고
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
거의 항상
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그늘에서 자던가
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
-0-
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
주인 옆에 엎드려서 자던가
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
주인 차 밑에서 자던가
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
끝
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
보여주는 모습이
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
밥먹는거 자는거
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
땡
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
-0-
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
푸후,, 그래도 쥐잡거나 다른 개 쫒을때는 좀 날렵하지 않아?;;
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
딱
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
순간적으로 그럴때만
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
그 외엔
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
으흐
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
걸어다니거나 돌아다니거나 하질 않고
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
항상 주인 근처에 엎드려서 자 ;
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
사실 그래서 믿고 목줄 풀어준 것이기도 한데;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
주인이 잘 해줘서 그런가..^^; 우리집 개들은 내놓으면 아주 난린데..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
들개나 가출개들도 다가오는 차에는 못버틴대..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
으음..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
에공.. 그래도 농장이라서 괜찮겠지 했는데..
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
미안하네..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
게다가
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
예전 2마리는 낮에 튀어나가서 죽은건데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
이번은 정말 상상도 못했던 경우라
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
시골길이라 밤에 차도 거의 안다니는데
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
밤중에 나가서 죽었어;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
에휴;;;;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
얼마나 놀래셨을까..
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
쩝
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
뭐
[T.S.Kim] 시화방조제 야경이라..호오.. 님의 말 :
바로 개 울타리 다 부수고 개집 버리신거 보면 ㅡ_ㅡ;
▶◀ over the /무지개/ 님의 말 :
ㅠㅜ

혐오

2009-06-06T01:05:00.000+09:00

살아있는 시간이 하루하루 늘어갈수록, 어째 자꾸 혐오감만 늘어가는지.
뉴스에 울고 웃는 그런 사람들처럼 살 수가 왜 없는지.
혐오스럽다고 느끼는 자신이 왜 싫은지.
도리어 자신을 책망하고만다.

luv, luv, luv.

2009-06-06T00:28:00.000+09:00

세상에 온통 사랑 타령이다. 나는 널 사랑하는데 너는 왜 나를 사랑하지 않니, 나는 널 사랑하는데 너는 왜 다른 사람을 사랑하니. 이건 뭐 티비고 주변이고 타인이고 건너고 자시고를 떠나서 다들 하는 타령. 그래, 나는 모르겄다. 나는 내 존재를 위해 있는 사람이라 그런거 생각할 여유가 없다.

내가 좋아했던 사람, 나를 좋아해준 사람을 잊지는 않는다. 사람을 잊지는 않아. 다만 내가 잊는 것은, 당시의 내가 가졌던 내가 가졌을 법한 내가 가졌어야 할 그런 감정들을... 잊는다. 나는 내 감정의 지속성을 믿지 않아. 순간적인 충동은 느끼고 따를지라도, 그게 얼마나 지속될지! 난 그런 건 잊는다. 속편하게.

+ 1435,250609
하! 나에게 더이상 그 '행위'는 아무 이유도 목적도 갖지 못하는구나! 단 한가지의 분출 외에는 의미가 없다니... 비통하고 애석하고 씁쓸하다, 라고 일차적으로 느끼긴 했지만(그게 워낙 좋으니까 안한다면 애석하지) 금방 다른 생각이 들었다. 돈벌이로 행위를 하는 사람도 있고 부부간에 금슬이 좋지 않아 안달복달하는 사람도 있고, 한가지만으로 표현하고 설명하기는 너무도 많은 의미를 갖고 있는 그 행위를 지금 내가 포기하고자 하는 건 아니다. 기분상 좋은거야 좋은 거지만, 타인과의 공유를 염두에 둔 상태에서 그 자체가 목적이 되지 않는다/못한다는 점은 꽤 괜찮다. 하지만 끌리지 않는다면.. 좋은건지 아닌지 모르겠다. 필요해서 하는 거라면, 돈이 목적이 아닐 뿐으로 다른 목적하에 행위를 한다는 건... 어쩐지 인간미에 대한 배신처럼 느껴진다.

끝을 못내겠어..

2009-05-22T11:37:00.000+09:00

끝..., 아니 끝은 커녕 진행도 힘들다. 어느 한가지에 대해 생각하고 있다보면 금새 다른 방향 다른 주제로 튀어버리니까, 깊이도 없고 분야도 좁고. 한계라는 지뢰가 지천에 깔려있다. "부디, 많이 읽고 많이 써보기 바랍니다. 그냥 휘리릭 읽고 잊어버리지 말고, 읽은 내용을 화제로 삼아 글을 써보세요." 네, 그렇게 하겠습니다.

이미 있는 사진을 찍는 것, 이미 있는 글을 쓰는 것, 이미 있는 노래를 부르는 것.. 애초에 '창작'이라는 건 없다고 생각하면서도 이미 있는 것을 반복하는 건 또 싫어한다. 의미없는 울부짖음이라는 걸 알면서도 기존의 것에 대해 깔보고 내리깎는다. 방금 잠깐 빛이 보였다. '이미 있는 글이더라도 자신의 손으로 문장을 완성한다.' 그건 모든 사람들이 한 포인트에서 사진을 찍는 것과도 같지 않은가... 풍경사진에는 포인트가 존재한다. 사진을 구성하는 요소요소가 적절하게 배치되어 누가 어떤 카메라로 찍어도(이건 좀 뻥이고) 비슷하고 균일한 수준의 사진을 얻을 수 있는 사진 포인트. 물론 그 이상은 개인의 능력에 따른다. 빛으로 색상을 만들어내는 것 - 조리개와 셔터속도, ISO 등을 이용하는 거지만. ...마치 이름을 불리어 꽃이 된 것과도 같군.

친구

2009-05-14T14:36:00.000+09:00

이성간에 친구로 남을 수 없다, 는 말은 동의할 수 없다. 하지만 그게 어렵다는 건 이제 이해할 수 있다...
시달렸다고 표현하고 싶지는 않다. 그저 내가 처신을 잘하지 못해서 일이 커진거겠지. 친구와 친구, 누나와 동생, 동생과 오빠. 그런 수준으로 만족하려던 내 마음은, 아마도 어쩌면, 개인이 가질 수 있는 집착을 무시한 결과일지도 모른다. 집착이라는 단어가 내게 상대방에 대해 미안하도록 강요하는 것 같다. 그걸 사랑이라 표현하는 사람도 있겠지.. 어려운 말이고 어려운 감정이라 도통 모르겠다. 이해하고 싶지도 않다: 이게 가장 적절하다.

+
기회도 닿았고 이 참에 그 애 앞에서 사라져야겠다. 솔직하게 말하자면 그 애에게 내가 얻을 게 훨씬 많고 도움받을 것도 아직 남았고 우리가 함께 진행하고 있는 프로젝트 비슷한 것도 있었다. 그래도 그 아이도 이젠 어른이고 하니까, 그냥 자기 길을 살도록 사라지는 게 더 나을 거 같다. 감정이야 시간에 따라 퇴색되는 게 아니겠느냐..

좋아한다, 좋아

2009-04-29T13:05:00.000+09:00

이모저모로 농을 지껄이고 몇년을 노닥이며 즐겁게 지낸 사이라도, 좋아한다는 말 만큼은 듣고 싶지 않다.
내가 너를 좋아한다. 고집일지도 모르지만, 그냥 좋으면 그걸로 된 거 아닌가 싶다. 어디까지나 친구사이라고 생각하는 사람의 입장이겠지만. 너랑 똑같진 않지만 나도 네가 좋아. 애매하게 선을 긋는 대답. 모래위에 그어놓은 금같다.

좋아한다는 것은 대상과 보답이 있는 행위이다. 내가, 너를. 그리고 너도, 나를. 그래야지만 성립하는거고 그렇기 때문에 보답이 이루어지지 않으면 상처받는거다. 하지만 좋다는 감정은 그렇게까지, 무언가로 이루어진 보답을 바라는 행위는 아니라고 생각한다. 그래서 나는 다만 좋다고 할 뿐이다.

나도 사람들을 만나고 서로 걱정도 해봤고 친구로도 만들고 연인으로도 만들기도 했었다. 결과를 내기엔 이르지만, 지금으로서는 그냥 좋을 뿐이다. 좋을 때는 한없이 좋고, 나빠져도 어쩔 수 없는 거라고. 나쁠 때는 욕을 하고 미워하고 헤어져도 그건 그냥 현상이지 않나. 1:1의 관계에서는 괜찮다.

이런 말 해놓고 또 새로운 사람 만나겠지만 ( ' -'a

방해받는 샤워

2009-04-28T12:56:00.000+09:00

샤워를 하고 싶었다. 무척이나 하고 싶었다. 위에서 쏟아지는 따뜻한 물방울들로 살갗을 두들기고 싶었다. 그래서 샤워를 하러 화장실로 갔다. 집에는 왠걸, 사람이 어딜가나 가득가득 있었다. 아는 사람, 모르는 사람, 군인들도 있었고 내 친구들은 안보였지만 평소 친근하게 생각했던 사람들도 있었다.

겉옷을 벗고, 티셔츠를 벗고 바지도 아마 벗었던 것 같다. 속옷만 입고 화장실에서 문을 닫으려고 봤는데, 문 대신 커튼이 있어서 커튼을 닫았다. 샤워할 때 수증기 때문에 창문을 조금 여는 습관이 있어서 창을 조금 열려고 보니, 그곳에도 커튼이 있었다. 폭이 넓고 어른 상반신 높이만한 커튼을 여니, 군인들이 있었다! ㅠ_ㅠ
당황하여 창의 커튼을 닫자 군인들이 다시 열었다! ㅠ_ㅠ

이뭐병..하고 생각하면서 화장실에서 나왔다. 어쩌면 누구에게 했는지 모를 항의를 했던 것도 같다. 여전히 속옷차림인 채로 다른 화장실을 찾았다. 마치 샤워부스처럼 생긴 쪽화장실이다. 나무로 된 문에 공중화장실에나 있을 것 같은 걸쇠가 있었다. 삐걱거리는 나무문을 닫고 걸쇠를 걸었다. 물이 나오는지 확인하려는데 밖에서 와글와글 소리가 났다. "여기로 들어가자구" 아저씨들 목소리다. 문이 덜컹덜컹 흔들리더니, 문짝이 통채로 들려져나간다! ㅠ_ㅠ
통채로 들려진 문틈 사이로 대머리 아저씨들이 보인다. 남아있는 머리카락이 희끗희끗한게, 이건 아니다 싶은거다. 나는 문짝을 붙잡고 사정했다. "저 샤워할꺼에요 문 주세요(엉엉)" ...

결국 늦잠자고 샤워도 못하고 나왔다ㅠ_ㅠ

개의 죽음

2009-03-25T10:44:00.000+09:00

사람이 생각할 때 경험에 비추어본다는 건 맞는 말인 것 같다.
우리집에 진도개가 있기 때문에 진도개들의 사망소식을 보거나 읽거나 들을 때,
다른 품종의 개들이 죽었다는 이야기를 들었을 때 보다 더 안타깝다.

어느 농장의 블로그를 보다가, 진도개 사진을 발견하고 클릭했다.
태어난지 두 달 쯤 되어 보이는 귀여운 진도개 두마리.
여느 블로그처럼 사진과 글이 병행되어 진도개 자랑을 하는 글이었다.

그런데, 글 하단부에
개의 죽음을 알리는 문구가 덧붙여져있었다.

하루를 두고 하얀 두녀석이 하늘나라로 갔습니다...

이쁜 이녀석들...바로 어제까지만해도 장난을 걸며 이쁜짓을 하던 녀석들인데...

조금더 작은 진리가 먼저 가고... 오늘 진솔이가 뒤따라 갔습니다..

아무래도 쥐약을 먹어서 그런것 같습니다.

쥐약이 아무리 큰 짐승에게도 적용이 된다는 무서운 례를 보네요...

앞으로 쥐약은 개들의 입이 닿지 않는 곳에 보관해야 겠습니다.

꽃같은 이쁜이들을 이유없이 죽게 만들었네요...

선모자연농원( http://blog.daum.net/farm-sunmo )

쥐약을 먹은 강아지는 곧 죽게 된다.
그런데 이 글을 보니 얼마전에 들은 이야기가 생각이 났다.
2월 중순에 분양한 네마리의 강아지 중에서,
겨울에 나온 강아지라는 뜻으로 동이라고 이름지은 강아지가 있었다.
같은 마을에 계시는 먼 친척뻘되는 할아버지에게 드린 강아지였다.
이 글에 등장했으므로 이 강아지도 이미 죽었다.
쥐약을 먹고 죽은 건 아니다..

동이는,
8년동안 할아버지가 키우셨던 삽살개에게 물려 죽었다.

매일같이 아침산책에 데리고 가고
앞서 걷지 않고 졸졸졸 뒤따라온다고 이뻐하시더니,
마당에 잠깐 내놓은 사이에
큰 개가 있어서 가까이 간 모양이라고.
너무 아쉬워서 다른 흰둥이를 데려왔지만 동이같지 않다고 아쉬워하신다.
아버지는 너무 저가로 분양해서 개 수명이 그거밖에 안된거라고 타박하시고,
어머니는 동이의 수명이 거기까지였나보다고 안타까워하신다.
나는 다만, 우리집에서 나간 강아지가 죽은게 슬프다.

..

2009-03-09T15:01:00.000+09:00

[Murky] 일자리 구합니다. says:
흐음
욕구 불만 같은데
blu says:
-ㅁ-;
[Murky] 일자리 구합니다. says:
H한 욕구 불만 말고
blu says:
으음 그럼 대온욕구?
[Murky] 일자리 구합니다. says:
역시 H한 지엽이니 H하게 생각하는군
아니 뭐든지
내가 볼때 자기는
blu says:
음.. 밥은 잘 먹었고..
[Murky] 일자리 구합니다. says:
뭔가 하고 싶어하는건 엄청 많거든
blu says:
헤에a
[Murky] 일자리 구합니다. says:
근데 주변의 상황이라던가 개인적인 판단으로
걍 그만 두는게 꽤 많은거 같아
blu says:
힝 ;ㅅ;
[Murky] 일자리 구합니다. says:
그런게 쌓여서
자꾸 부정적으로 생각을 하게 되고
그러다보니
계속 불만은 쌓이고
blu says:
웅
[Murky] 일자리 구합니다. says:
무한 반복인게지
blu says:
후우..
[Murky] 일자리 구합니다. says:
어제 내가 이야기 한것 처럼
인생 뭐 없어
걍 사는거지
blu says:
에헤..

blog

2009-02-24T15:57:00.000+09:00

내 블로그는 하나가 아니다. 관리하는 블로그가 따로 있는 건 아니다. 업데이트도 다들 비슷하게 느리다. 남들 카테고리의 수 만큼 블로그를 갖고 있는 셈이다. 문득 세어보았다.

하나, 둘, 셋, 넷, 다섯, 여섯, 일곱, 여덟.

흠......
여덟개의 카테고리라면 비교적 적은 편이 아닌가.

좀 더 써보자.
아주 잠깐동안 생각해도 알 수 있듯이, 익명성에 기대고 있다. 누군가 나를 안다는 것을 저어하는 것 처럼. 실제로 그럴까? 내가 사람을 필요로 하고 내가 상대하는 누군가가 내가 사람을 필요로 하고 있다는 것을 느낄 것이라는 점, 이건 그 아이가 말한 그대로다. 하지만 누군가 나보다도 더 나를 속속들이 잘 안다는 것은 기분좋은 일만은 아니다. 타인의 평가와 인정을 필요로 하면서도 홀랑 까버리기는 싫어한다. 비밀을 갖는 것을 좋아한다고 할 수도 있겠지.

저 블로그들 중에서 어떤 특수한 단 하나의 블로그는 방문수가 일 일백단위이다. 그 외에는 모두 한자리수. 블로그를 쓴다는 것은 일기를 쓰는 것과는 다르다. 블로그는 일단 공개를 기반으로 한다. 아무리 비공개에 출판하지 않는다고 해도 웹에 뿌리고 있잖냐. 그렇다면 누군가 보러 오길 기대하고 있다는 말이 된다. 실제로 난 드러나버렸다는 이유로 수개의 블로그를 삭제한 기억이 있다. 또 누군가에게 알려주고 나서 부끄럽거나 혹은 모호한 이유로 아무런 말도 없이 닫아버린 적도 여러번이다.

카테고리를 살펴보자. 책에 관한 블로그가 하나, 나에 관한 블로그가 둘, 사진에 관한 블로그가 셋, 펌질에 관한 블로그가 둘, 게임에 관한 블로그가 둘, 일기장이 하나. 하나의 블로그에 중복된 카테고리를 넣을 수도 있기 때문에 숫자는 숫자에 불과하다. 그리고 대부분은 펌질에 의존한다. 어쩌면 여섯개의 블로그가 전부 펌블일지도 모르겠다.

물론, 각각은 모두 공개되어 있다. 하지만 알려준 적은 없다. 텍스트큐브는 초대받아서 온 것이라 이 블로그의 존재를 아는 지인이 있다. 당연하다. 한 블로그는, 최근 어머니께 발각(?)되었다. 검색하시다가 우연찮게 방문하신 모양이다. 다른 블로그 하나는, 여러명이 알고 있다. 또 다른, 주로 사진을 올리는 펌블 중 하나는 어떻게 찾았는지 지인이 알고 있었다. 그 땐 조금 놀랬다.

구지 알려주거나 숨기거나 하지는 않는다. 오히려 내가 어디어디의 블로그를 갖고 있지 않다면 왠일로 갖고 있지 않느냐고 한다. 추적은 쉬운 편이다. 서로가 링크되어 있는 곳은 없지만 - 아, 한군데 있다. 모든 것의 총집합처. - 이메일, 아이디, 내 생활 방식, 무엇하나 추적이 불가능한 부분은 없다고 생각한다. Catch me, If you can이 아니라, 다만 하나에 붙어서 오래오래 하는 법이 없는 내 마음가짐에 기인한다고 본다.

無視

2009-02-18T16:28:00.000+09:00

봐도 못 본 척, 알아도 모른 척-
아니, 정도껏 해야 한다고 그래도 그정도면 괜찮지.
업신여기고 헐뜯어서
타인이 갖는 상대에 대한 평가에 영향을 미치는 정도라면 재고해 볼 필요가 있다.

누군가를 보고 요런 비슷한 생각이 들 때마다 마음에 걸리는 건 역시,
난 안그랬나?
난 뭐 달라?
난 뭐 잘났어?
그렇지만 허튼 생각일 뿐 반성도 없고 우울해지기만 한다.

밤길

2009-02-16T15:23:00.000+09:00

밤거리는 무척 좋다. 시끌벅적하던 거리가 한산해지고 해가 떠있을 때는 주차장이 되는 도로도 텅 빈다.
밤거리를 걷는다. 기분이 무척 좋다.
엊그제처럼-
원두막에서 비를 피하다가,
찬바람이 불고 눈으로 바뀌는 순간,
그걸 느끼고 밤을 디디는 기쁨.
새벽에 함박눈이 펑펑 내려주어서 좋았다.

이해불가1

2009-02-03T11:36:00.000+09:00

난 내가 좋아라 하는 사람들이 다 날 좋아해주면 좋겠다고
무척 막연하게 생각한다.
그리고
그렇다고 상대가 좋아라 하면 왜!?! 왜, 날!?!! 이런다.
곤란. 어처구니. 난감. 이해불가.

아쉬운 부분

2009-02-03T11:17:00.000+09:00

언제 폭풍을 만나 뒤집어질 지 모르는 거지만,
지금 난 내 상황(경제적, 관계적, 일상적 등등)에 큰 불만이 없다.
개선하려는 의지도 없다는 건 상당히 안타깝지만, 차치하고.
아쉬운 부분은 이거다.
손주, 어버이날 선물, 회갑기념 여행, 상조 가입...
그런 '자식이 해드릴 수 있는' 몇가지 안되는 것들을
직접 하고 계시다는 거..

손주.
결혼을 하게 되면, 손주가 생기게 되면, 하고 가정하는 기쁨을 앗아버리고 싶진 않다.
그런 부분에서는 내가 생각하고 있지 않다는 건 중요한 게 아니니까.
대신 우리 부모님은 친자식이 아닌 아들 딸 같은 동호회원의 아이들을 보면서
현재로서는 어느 정도 위안을 삼고 계신 게 아닐까 하는 생각도 든다.
압박에 굴복할지 어떨지는, 지나면 알겠지.

선물, 여행.
내가 내 손으로 돈을 벌면 해드리게 될까?
경제관념이 희박해서 돈을 벌어도 몽땅 부모님께 드리곤 했는데.
그런데 내가 내 손으로 돈을 벌 수 있을까? 그게 가능하려나?
내가 갖고 있는 나의 이미지는 타인이 생각하는 것과 크게 다르지 않다.
이거 뭐 어디가서 살겠어, 밥이나 안 굶으면 다행이지, 살아가는 모습이 보이지 않는 곳에서 살면 좋을 것 같아, 생활하는 이미지는 잘 안맞는 것 같아, 어딘가의 외국인하고 외국에서 살면 어울릴 것 같아, 등등.
그래서인지 내가 하는 생활=밥벌이 이라는 이미지엔 어딘가 모르게 금이 가 있다.
그래도 해드리고 싶다.

상조.
어제 부모님께선 당숙부를 만나셨다. 나는 2차 자리에 참석했었다.
돌아오는 길에 말씀하셨다. 당숙이 권하셔서 보람상조에 가입하셨다고..
왠지 쓸쓸했다. 그리고 내가 해 드렸어야 하는데, 생각이 들었다.

눈 크게 뜨기

2009-01-30T11:28:00.000+09:00

내 눈은 작은 편은 아니다. 크게 뜨면 무섭다고 작게 뜨라고 구박받을 정도.
어릴 때는,
눈을 똥그랗게 뜨고 있는 건 어쩐지 예의에 어긋난다고 생각했다.
난 크게 눈 뜨고 있는 것도 아닌데 눈이 크다는 말을 자주 들어서 눈 작게 뜨는 연습도 했다.
어릴 때,
주변에서 이렇다저렇다 말하는 것을 무척 싫어했다.
눈이 크다고 하면 작게 뜨고
예쁘다고 해서 생긴 걸 바꿀 순 없으니 옷이라도 허름하게 입고 다니고.
반대로 하는 걸 좋아한다기 보다는,
나에 대해 누군가가 말하는 것 자체를 싫어했다.

지금 생각하면
어린 게 자존심만 쎄서 주변에서 평가하는 것을 싫어했네,
라는 생각도 든다. 근데 그건 지금도 그래.

최근에는
눈 동그랗게 뜨고 다닌다. 위 아래 눈썹이 가운데로 모여서 붙으니 자꾸 졸린 것 같아서..

좋아함

2009-01-21T11:20:00.000+09:00

좋아하면 무작정 좋아한다.
싫증이 나면 때려친다.
...조금 지겹긴 하다.
만난다거나, 헤어진다거나. 그 자체를 두렵다고 생각하고 있지는 않다고, 스스로 생각해본다.

누군가 나를 좋아해준다는 건 무척 기쁘고 기분 좋은 일이다.
내가 누군가를 좋아한다는 건 어쩐지 부담스럽다. 이젠 무작정 좋아하는 것도 부담이다.
나는 너의 가족과 남은 생을, 너는 나의 가족과 남은 생을.
그냥 도망가고 싶다는 생각도 한다.
가끔,
우리 다른 나라가서 살까- 하고 청해본다...

한 사람이 이야기했다.
사람을 좋아해서 만났으면 그 자체를 좋아해야 하는 거 아니냐고, 바꾸려고 하지 말라고.
맞는 말도 틀린 말도 아니다. 좋은 부분은 좋은거고 안맞으면 서로 바꿔야지.
서로 퍼펙트인 둘에 대한 이야기가 생각난다. 헤어져서 다시 만나도 우리가 퍼펙트라면 분명 다시 만날꺼야.
...그렇게 못했지

긴머리

2009-01-19T11:19:00.000+09:00

난 직선의 긴머리를 좋아한다.

내가 내 머리를 땋는 건 못하지만, 땋은 머리도 좋고
길게 풀어헤친 머리도 좋고
엉덩이를 덮을 정도로 길~게 자란 머리도 좋고..
끝이 갈라져서 어쩔 수 없이 잘랐지만
더 길게 더 길게 하고 싶다.

조금 지저분해 보이는 잔머리가 있고,
포니테일이 허술하게 묶여있어서 귀를 살짝 덮기도 하고,
머리카락 사이로 비죽비죽 보이는 살색, ...

그런데
디테일을 설정하거나 표현하는데에 어려움을 느낀다.
이를테면
앞머리, 머리뿌리부분의 이마라인, 귀밑머리..
그리고 또 어려운 건
머리카락이 조금 자랐을 때 들쑥날쑥한 머리끝의 처리,
머리끝이 갈라졌을 때 어떻게 처리하느냐 하는 부분이다.

모른다 관심없다 라고 말하고 싶진 않지만
사실이 그렇고 외적인 아름다움에 관심을 갖는 게 왠지 부끄럽다.
그래서 미친년머리를 하고 다니는 걸지도..

예쁜

2009-01-19T11:10:00.000+09:00

요즘에는 모두들 예쁘게 하고 다닌다
모든이의 패션감각이 뛰어나다거나 누구나 다 성형했다는 얘기가 아니다.
또 예쁜 사람이 많이 보이고 내가 예뻐보이지 않는 건,
질투나 시기라고는 생각지 않는다.
원판 불변의 법칙이라는 건 분명히 존재하지만,
그에 구속받지 않는다는 느낌.

이쁘고 싶다 예뻐보이고 싶다는 것은 기본욕구(?)라고들 한다
나도 같은 티셔츠들 중에서는 이뻐보이는 무늬나 그림을 고른다.

그치만,,
어려서는 좀 달랐을지도 모르지만,
직접 옷을 입게 된 이후로 옷 입는 게 무척 귀찮다-_-;
여름에는 청바지+티셔츠, 겨울에는 +점퍼(혹은 코트) 이런 식이다.
위, 아래, 겉옷 3가지면 충분하다고 생각하니까..
그 외의,
이뻐보이지만 귀찮은 옷들을 걸치기엔
마음의 벽이 높달까. ㅎ

번레이트

2009-01-09T14:44:00.000+09:00

번레이트(Burn Rate)는 닷컴회사를 죽이는살리는 게임이다.
게임소개는 위키백과에게 맡기고...

2002년도에 페이퍼이야기에서 한글화를 해서 내놓은 카드게임인데,
그 즈음의 어느 날 동생이 집에 들어오면서 방바닥에 던져놓았다.
당시 우리는 보드게임을 몇가지 접해 본 상태였지만 번레이트는 처음 보는 게임이었다.
동생이 최근 고백한 이야기로는, 주차비를 내고 싶지 않아서 사왔다고.

지금까지 20회 내외로 플레이를 한 결과, 우리 방식으로는 썩 즐겁지 않다는 결론에 도달했다.
견제하고 밀어붙이기를 해야 재미있는 게임인데 서로 효과적인 블러핑이 안되더라.
그보다도 가장 문제였던 것은, 바로 다른 사람과 플레이를 할 때였다.
보통 1차로 플레이 할 때는 설명을 하면서 진행하는데...
닷컴기업이 문제인지, 룰이 복잡한건지, 카드들이 알록달록하지 않아서 그런건지,
주위 사람들은 그다지 흥미를 느끼지 않았다.

그런데 요즘, 번레이트를 사고 싶다는 글들이 눈에 띄더라.
우리는 이런 게임을 3만원이나 주고 사다니! 하는 생각에 검색을 해보았다.

커뮤니티 > 묻고답하기 > 번레이트요
번레이트 검색해 보니 진짜 없네요. 얼마 전까지만 해도 팔았고 품절도 아니었는데 이젠 품절된 걸까요? 사려고 했던 건데. ... 번레이트는 품절되었습니다. 단종이 되었으니 더이상 나오지 않을것 같습니다.. 죄송합니다..

번레이트가 품절된 것이었다. 앗싸(?)
좀 더 찾아보니 최고의 게임이라는 사람도 있고 어렵게 구한 사람도 있더라.
그래서 우리도 좀 더 좋은 주인에게 가도록, 번레이트도 플레이 되어야 한다는 생각에 판매했다.
레어템(?)을 판 기분이다. 5010님께서 즐겁게 플레이 하시기를.

싸구려 커피

2009-01-09T10:31:00.000+09:00

요즘 장기하와 얼굴들이 잘 팔리고 있나보다. 지금도 '오늘아침 이문세입니다'에 출연하고 있다.

연말에, 시골에 갔었다.
우리 시골은 광주인데, 낮시간에 할아버지와 할머니를 뵙고 집을 나왔다.
너무 짧게 뵈어드리긴 했지만 그렇게 친근감을 가질 수 없기에 죄송하진 않았다.
저녁이 되어 아버지 친구분을 만났다. 이 친구분이 바로 우리에게 진도개입양을 주선해주셨다.

이 집에도 진도개가 한마리 있다. 이름은 호두. 마루와는 형제관계이다.
개들 사이에 형 아우를 가리기는 힘들지만,
우연하게 맞춰진 호두마루라는 이름 때문에 호두가 형이 되었다.
호두는 좀 사나워서 무서웠지만 저녁을 먹고 집을 나설때는 친해졌다.
다음에도 알아볼런지... 그건 잘 모르겠지만.

집을 나와서 노래방에 갔다.
아버지도 친구분도 함께 노래방에 가는 것은 처음이라셨다.
물론 어머니도 아주머니도 함께 노래방에 간 것은 처음이다.
나도 노래를 불렀다. 노래 부르는 건 꽤 재미있는 듯..
내가 부른 건 장기하와 얼굴들의 싸구려 커피.

♬ 싸구려 커피를 마신다 미지근해 적잖이 속이 쓰려온다
♬ 눅눅한 비닐장판에 발바닥이 쩍 달라붙었다 떨어진다
♬ 이제는 아무렇지 않어 바퀴벌레 한 마리쯤 슥 지나가도
♬ 무거운 매일 아침엔 다만 그저 약간의 기침이 멈출 생각을 않는다

처음 부르는지라 헉헉거리면서 부르고 있는데, 아주머니가 말을 거신다.
- 너 이런 기분 아니?
네? 하고 되묻자 노래 가사를 들을 때 어떤 느낌인지 궁금해서 그런다고 하셨다.
어째서 그런걸 물으시는 건지는 잘 모르겠지만 곰곰히 생각하며 노래를 마쳤다.
- 노래가 마음에 드시나봐요. 이 노래 가사가 재미있죠.
그러자 아주머니는 파하핫 하고 웃으신다...
- 재미있다고? 그래 너한테는 재미있는 가사구나..
- 그냥 어떤 기분으로 부르고 듣는지 궁금했어. 네가 이런 느낌을 알까 하고.

나중에 어머니가 말씀하셔서 알게 되었지만,
아주머니는 젊을 때 서울에 상경하신 적이 있으셨다고 한다.
진도태생인 사람이 생판 모르는 서울로 상경해서 무슨 일을 한다고..............
저 노래를 들으면서 가사를 보았을 때 그 때의 생각이 나시는 것 같다.
알거나 이해할 수는 있겠지만, 그런 기분을 느낄 수는 없었다.
'장기하'는 느꼈던 것일까..

아라의 강아지들

2008-12-29T23:51:00.000+09:00

마루가 자리를 비운지 2일째.
아라는 밥을 주려고 문을 열어놔도 멀리가지 않고 집 주위에서 뱅글뱅글.
배가 추-욱 늘어진게 낳을 때가 다 된 것 같다고, 하셨던 게 어제인데.

저녁에 도착하니, 아라가 궁금해졌다. 마루가 없으니 더욱 보고 싶었다.
옷을 갈아입고 나왔는데 아직 저녁준비가 한창이셨다. 그러시면서, "새끼 4마리나 낳았다"
와아!! >ㅅ<!! 난 곧바로 주변 사람들에게 연락했다. 우리집 강아지 생겼다~.

이번이 벌써 4번째배. 처음으로 4마리나 낳았다. 3마리는 갈곳이 정해져있었다.
한마리는 TS의 밀양집으로, 다른 한마리는 어머니가 잘 아시는 스님이 계신 사찰로 가고,
다른 한마리는 솜이 - 혹은 송이 - 대신 어머니 아시는 분에게 간다.

솜이는 지지난 겨울에 태어난 강아지다. 암컷으로, 무척 귀여움을 받았다.
그 집의 아드님이 원룸에서 살고 있었는데, 성견이 되기 전까지 그 원룸에서 지내기로 했다.
어느날 아드님이 집에 가니, 솜이는 무척 반가워서 방안에서 화장실까지 무척 뛰었단다.
그날 저녁 장난을 치다가 혼이 났는데, 그것도 장난인 줄 알고 또 엄청 뛰다가...
안타깝게도 방바닥에서 미끄러져서, 저 하늘의 무지개가 되었다.

"한마리는, 혹시 마루가 어떻게 되면 길러야지." 알고는 있었지만 무척 쓸쓸하게 들렸다.
괜찮아, 마루는 곧 나을꺼니까. 멍멍이의 경우에는 치료가 쉽대. 그러니까 괜찮아.

우리 마루

2008-12-27T23:33:00.000+09:00

마루가 아프다. 심장에 사는 기생충들 때문에...

몇일 전, 어머니가 걱정을 하고 계셨다. "마루가 너무 말랐어."
나이를 먹어서 점잖아진 거라고 생각하셨단다. 그렇지만 정말 너무 말랐어.
병원에 가는 날 아침, 마루를 보러 갔다. 밥도 먹고 ddong도 잘 누었는데,
그 속도가 너무 느렸다. 몸을 터는 동작도 밥을 먹는 것도 힘주는 것도 다 느려.
어머니가 거뜬히 안아 올렸다. 발광은 커녕 꼼작도 하지 않았다.

의사는 20kg은 나갈꺼라고 생각했다. 하지만 체중을 재보니, 16kg. "상태가 좋지 않네요"
혈액검사를 위해 왼쪽 앞발에 구멍을 내고 주사기의 피스톤을 움직였다.
주사기 1대 분량의 피. 검사를 위해 세모꼴의 작은 통으로 옮긴다.
검사를 위해서 작은 통을 몇 개 정도 더 만들어야 한단다.
그런데 "어, 이러면 안되는데" 의사가 놀랐다. 더이상 피가 나오질 않아...

"그럼 입원은요?" 심각하기도 하고 놀랍기도 한 마음으로 의사의 말을 들었다.
의사는 심장사상충 그림도 보여줬다. 저렇게 많은 선충들이 심장에서 살고 있다고?!
나중에 알게 되었지만 개의 경우에는 보통 30마리 정도가 모여있다고 하더라..
어머니는 아버지와 통화를 하시고 일주일 입원을 결정하셨다.
"그래도 할 수 있는 데 까지는 해봐야지." 네, 그래요.

마루, 건강 회복해서 치료 잘 받고 내년에 만나.

textcube.com

2008-12-26T16:44:00.000+09:00

또다시 새로운 블로그. 등록할 수 있게 메일을 쏘아준 R군에게 감사를.

크리스마스 마비노기

2008-12-25T14:40:00.000+09:00

크리스마스. 두어가지 약속을 뿌리치고나니, 혼자가 되었다.
점심시간까지 늦잠을 잤다. 무척 만족스러웠다.
그래도 역시 할 일은 없었다..

그래서 마비노기를 켜봤다. 마침 컴퓨터에 마비노기가 있었고, 몇일 전에 지인이 하프서버로 복귀했다는 얘길 들었기도 했고, 마비노기로 재미있게 놀고 다니던 기억도 있었고, 하프 서버 구경한지도 오래 되었고, 매일 심즈3만 기다릴 순 없기에, 본김에 로그인.

크리스마스 이벤트를 하고, 누군가 잡은 회늑이 떨어뜨린 옷도 주워입고, 사람들이 초보냐고도 물어보고, 저녁이 될 때 까지 잡캐를 이리저리 굴렸지만 윈드밀 E랭크로는 어디 가기도 그렇고 아이스 볼트 5랭크를 빼고는 대부분 F~D랭크라서 100가까이 쌓인 AP를 하루아침에 쓰는 건 무리였다.

또 생각나면 놀아야지. 마비노기는 내게 그런 맛.

노호혼

2008-12-20T22:12:00.000+09:00

하얀 노호혼 2마리, 노란 노호혼 2마리, 그리고 플립플랩 2개.

금요일 퇴근길에 어머니가 오셨다. 은평구 어디에 들릴 곳이 있다고 하신다.
요즈음엔 출장이 아니시면 서울로는 잘 나오시지 않더니... 감사하게도 집까지 데려다주시고 가셨다.
그리고, 오늘.

배를 깔고 누워서 컬드셉트의 덱을 짜고 있었다.
13번의 싸움 중 8번을 질 정도로 승률이 좋질 않다. 카드의 수가 적어서 그렇다던데.
갑자기 아버지가 벌떡 일어나시더니 안방에서 낡은 회색종이가방을 들고 나오신다.
별 말씀도 없이 배를 깔고 있는 내 오른쪽 옆구리에 두고 가신다.
벌떡, "이게 뭐에요?", "에세랄 장터에 노호혼이 만원에 나왔더라고"
이건, 그래, 그거다. 크리스마스 선물.

Christmas Present from 에세랄 장터.
온누리에 은총을. 해피 크리스마스.